Le programme de chaque Ministre :
Ministre de L'Eau-Raison (An 6)
" Mon programme sera essentiellement basé sur l'économie de l'eau. Il ne faut surtout pas boire et utilisé trop d'eau pour ne pas faire baisser le niveau des rivières et de la mer. Grâce à cette économie de l'eau, notre ilocratie Tetalanoise restera une île au milieu de la Marne indépendante du continent Français par ses frontières terrestres. Pour cela je suggère entre autre de ne boire que notre boisson nationale, c'est à dire de boire principalement du Champagne".
Ministre du N'importe quoi (An 6)
" Comme tous les Tétalanois, j'ai un grain de folie. Je présente donc mon "Nain porte quoi?". Je laisse à chacun choisir sa réponse. Personnellement j'ai choisi comme réponse : la sculpture que j'ai fait réaliser d'une Tête à l'âne "
Ministre des gens qui dansent (An 6)
" Je souhaite promouvoir la danse comme moyen d'expression sur l'ilocratie Tétalanoise. Je considère que c'est un moyen d'expression humaine essentiel, employant mouvements, gestes et postures afin de communiquer des émotions, des histoires et des idées."
Ministre des zèbres éclairés (An 5)
"En tant que ministre, je m'engage à apprendre à chaque tétalanois à entendre son soit intérieur. Mon ministère sera de vous accompagner dans la découverte de vous même. Je vous propose a qui le souhaite des séances de relaxation. Ses séances vont permettront de vous connaitre davantage.
C'est en s'écoutant qu'on découvre sa propre personnalité.
Le zèbre : animal mentionné dans mon ministère fait référence au chemin que je vous conseille de suivre. Le zèbre est l'un des animaux qui est impossible à dompter, il est également doté d'une grande intelligence. Je souhaite donc que votre esprit rebelle de tétalanois soit éveillé. Ne ressemblons nous pas déja à des zèbres éclairés avec nos T-shirts rayés ?!"
Ministre de L'ANE (An 5)
Je suis la ministre de l'ANE : Avenir Nature et Ecologie. C'est un ministère qui porte sur la recherche écologique sur l'ilocratie tétalanoise. La mission scientifique de cette année a été de répertorier tous les animaux de l'île et l'utilisation écologique de leurs crottes. J'ai réalisé un livre et une exposition afin de vous sensibiliser à l'importance de la biodiversité de l'île.
Les messages des scientifiques sont plus entendus quand ils sont dits avec humour, aussi conclurais je, chaque mission par une petite chansons.
Pour la grande cause des caca des animaux, ma chanson est donc "L'idée m'est venue d'aller faire caca dans la rue"
Ministre de la folie (An 5)
Agée de 13 ans, je suis la plus jeune ministre du monde. Mon ministère est celui de la folie. Toujours joyeuse, je m'amuse de la vie. Cependant la folie que je souhaite communiquer est celle qui donne envie. Insouciante et épanouie, je partage ma joie de vivre. La folie est de ne pas prendre les choses aux serieux et de rire le plus souvent possible. Un brin de folie dans l'ilocratie est important pour l'avenir avec humour et dérision.
Ministre de la vigne, du vin et de la fête (an 5)
Mon ministère est aussi mon métier ainsi que ma passion. Je souhaite partager avec tous les tétalanois cette passion de la viticulture à la vinification puis à la dégustation. Esprit poète, je partage avec plaisir mes émotions en alexandrins. Vigneron en Champagne, ce vin s'accorde parfaitement avec la fête. Je me reconnais parfaitement en tant que tétalanois puisque la boisson nationale est le Champagne et que l'esprit festif coule à flot. En tant que ministre, je ferais découvrir aux tétalanois des vins fabuleux et les hommes qui les font.
Mister Chapeau (An 5)
Je suis reconnaissant de recevoir ce titre. J'ai comme ambition de delivrer un message d'amour et de paix avec le monde
Miss Chapeau
Je suis fiere et honorée de mon titre. Je ferais tout mon possible pour faire connaitre l'ilocratie tétalanoise dans le monde.
Ministre de la santé (An 2)
Je suis prête à mettre en œuvre l’organisation du système de santé pour tous les tétalanois. Au regard de mon ministère, j’ai toute la panoplie de remèdes sur mon chapeau. C’est-à-dire que je dispose de seringues, médicaments, pansements, clystères, etc… Je peux donc faire face à tous les problèmes de santé des tétalanois. La canicule, déshydratation, blessures diverses, épidémie, d’intoxication alimentaire. Avec l'aide des ministres, nous arriverons à faire face à tous les imprevus. Je suis prete !
Pour les cas désespérés, sachez cependant que notre île ne s’appelle pas Lourdes.
Ministre du milieu (An 2)
Il n’est pas question de laisser penser que le ministère soit corruptible, si son nom laisse penser à une connexion avec les bases sombres de la société, c’est par l’équilibre qu’il va briller.
Grâce à la clairvoyance de Grand Yaka et Yapluka, l’équilibre de l’Ilocratie est consensuel et permet de vivre dans une démocratie éclairée (les fêtes ont lieu en plein jour : pas de souci)
Stable, au milieu du fleuve, l’Ilocratie a des frontières variables en fonction des saisons, si elle est à découvert l’été, elle est en partie sous l’eau l’hiver. Aucune référence aux pays qui ont des fins de mois compliquées
Je suis un des ministres qui a décidé de laisser faire tout ce qu’il ne pouvait orienter et contrôler. Mais, il met ses compétences et ses collaborateurs à disposition de chaque ilocratien se trouvant en déséquilibre face à un sujet. Pour ce faire, les conciliabules et palabres auront lieu chaque 29 février, au clair de lune sous le saule pleureur. Notre conseil ira toujours dans le sens de l’équité, de la justice et de la bienveillance, en préservant la chèvre et le chou, même entre chien et loup, et entre deux mers et sans tomber de Charybde en Scylla. Aucune trace ne sera laissée dans les registres de l’Ilocratie. L’ilocratie en demande aura droit à une chaleureuse poignée de main et sera invité à partager un flacon du vin local.
Ministre pour le rapprochement de l’Ilocratie Tétalanoise et du Cézalier/Cantal (An 2)
« Il faut frotter et limer sa cervelle contre celle d’aultruy » voilà ce qu’à écrit Montaigne dans ses « essais ». L’Ilocratie a tout intérêt à échanger ses expériences avec d’autres communautés de la France.
Notre Ministère propose donc le rapprochement de l’Ilocratie Tétalanoise et du Cézalier/Cantal d’Auvergne. N’oublions pas que le Grand Yaka est d’origine auvergnate.
Que d’avantages à échanger nos expériences et nos traditions ! allier par exemple nos spécialités gastronomiques tels : La truffade et le Champagne - la saucisse au couteau et les lentillons de Champagne - une saucisse de pomme de terre avec un grand vin rouge de la côte des noires, grand cru de Bouzy - le fameux miel du Cézalier utilisé dans la composition du cocktail : « la soupe de Champagne »
Également nos ressources naturelles comme la pouzzolane : mélangée au sable de la Marne et à la chaux extraite des carrières de Reims, ce ciment pourrait servir à fabriquer les parpaings nécessaires à la consolidation des rives de l’île.
La flore du Cézalier et en particulier la drosera à feuille ronde, plante carnivore des sagnes du Cézalier débarrasserait l’ile des moustiques et autres insectes nuisibles. La faune des estives du Cézalier avec ses rapaces : milans et circaètes Jean-le-Blanc pour chasser les rats de l’ile et bien d’autres ! Ce rapprochement favorisera également les échanges sociaux et culturels. Promesse de ministère !
Vive l’Ilocratie, vive le Cézalier !
Ministre des affaires etranges (An 2)
"En tant qu'un des ministres, je souhaite communiquer aux tétalanois toutes les affaires étranges. Savez-vous que le lion peut s’accoupler 50 fois par jour. Je pense que le lion a le meilleur anti anxiolytique dans son métabolisme, devons-nous en prendre de la graine ? Je souhaite que les connaissances étranges permettent une amélioration des conditions de vie de mère nature et de nous-même. Il faut apprendre de la biodiversité pour mieux s’épanouir. Par exemple, je propose de faire un élevage de scarabée bousier qui est capable de tirer 1141 fois son propre poids. Pour un humain, ça reviendrait à soulever 80 tonnes. Ainsi les scarabées seront nos transporteurs attitrés.
Ne pensez pas que l’imaginaire n’est pas réel. Savez-vous par exemple qu’il existe des serpents qui volent ? Effectivement, ce serpent est appelé le Chrysopelea. Savez-vous que l’urine de chat est fluorescente ? Savez-vous qu’une espèce de méduse est capable de retrouver sa forme juvénile après avoir atteint l’âge adulte ? C’est le Turritopsis nutricula. Nous vivons dans un monde fait que de fantastique. Alors rêvez et réalisez. L’impossible est possible et la nature nous le confirme.
Comme vous l’avez compris mon ministère a de grandes responsabilités, je m’engage donc à communiquer aux tétalanois plusieurs affaires étranges qui pourront améliorer notre quotidien. Chères tétalanois, vous pouvez compter sur mon investissement. "
Ministre de l'opposition (An 2)
"Je dénonce les dysfonctionnements de la politique du gouvernement. Mon ministère propose aussi des solutions afin de rendre plus juste notre micronation. Sachez que je ne suis pas docile et que je m'oppose facilement à tout.
Je suivrais de près les missions de nos ministres et je combattrais le blabla politicien. "
Ministre de deux mains (An 2)
"Parler, communiquer, échanger et écouter sont les bases et l'avenir d'une nation qui se construit. Pour cela il faut se comprendre.
Le seul langage ou le maximum de monde puisse se comprendre est le langage des signes. Je souhaite ainsi que les muets se fassent entendre et que les sourds aussi puisse nous entendre. Je m'engage donc à apprendre au maximum à tous les tétalanois le langage des signes. Pour commencer, je vais vous apprendre l'hymne national dans cette langue.
Ministre des reves (An 2)
Ministère des affaires de côté (An 2)
Ministre de la procrastination (An 2)
Ministre de l'injustice (An 1)
Le ministre de l’injustice est venu accompagné de son garde des sauts. Entendons bien, précise t il sous toutes ses orthographes : Sots, Sceau, ceaux …
En apparat de shérif, il traque l’injustice. En premier lieu, l soumet diverses punitions en fonction de la faute commise. Ensuite, il n’a peur de rien, ni de personne. Une de ses premières sanctions est d’accuser le gouvernement d’injustice. Donc, dès sa nomination il oblige quelques membres du ciboulot de chanter l’hymne nationale les pieds dans une bassine remplie d’eau. Sous son air aimable, il est intraitable. Mieux vaut ne pas être pris la main dans le sac pour avoir mangé plus de crêpes que son voisin.
Ministre de Vers de la boule à l'âne (An 1)
"L’endroit est bien approprié pour créer ce ministère qui va s’emparer de la déclinaison des « vers ». Car tout à l’envers, il sera possible de remettre les choses à l’endroit. Je serais donc le trou vert de ce ministère, mais non pas le pervers. Rassurez-vous, je ne serais pas long, j’essaierais d’être clair. Qui persévère ira loin. Je perds un peu mes verres, je n’y vois plus rien. Je dirais donc si je perds mes vers, je n’irais pas à la pêche et cela se terminera en … queue de poisson. S’il perd ses verres, il n’aura tout simplement rien à boire.
Mais enfin me direz-vous, cela bon, donne quoi pour ce fameux ministère qui vous sera préservé, vous verrez en vers et tout contre tout, on ne va pas y passer l’hiver. Je vais pour résumer, rajouter un petit vers, car j’ai un peu la tête à l’envers. N’oubliez pas, d’aller vers vos proches, vers vos voisins, vers vos amis, vers ces relations qui sont encore à découvrir, dépasser ce qui vous rend frileux ou vert de peur, afin que ce principe ôté. Mais si vous avez décroché je peux le faire à l’envers ou en verlans. Pour finir je ne dis qu’une chose : Sortez couvert".
Ministère des ponts et Fériés (An 1)
"Moi, ministre des ponts et fériés, je mettrai en place des jours fériés exclusivement en semaine. J’obligerai vos employeurs à vous laisser partir en weekend dès 15h le vendredi. J’imposerai le report des ponts en cas de mauvais temps. J’instaurerai la gratuité des billets SNCF lors des départs en weekend. Je créerai une plateforme pour se partager les bons plans : hébergement, covoiturage, séjours, etc… Je mettrais en place des navettes gratuites pour les trajets paris/La tête à l’âne. J’instaurerai la gratuité des frais de ports pour les livraisons de champagne."
Ministre de la Survie sur île pas si déserte
Premièrement, citons un ancien président de la république voisine : « quand ça va bien, il faut se rappeler que cela ne va pas durer. Et quand ça va mal, on pourrait penser que ça pourrait aller plus mal, ou que cela ne va pas durer ». Remercions Francois Hollande pour ces paroles.
Quoi qu’il en soit la possibilité qu’une situation de crise politique humaine naturelle ou zombique est à envisager un jour, car citons Georges W. Bush : « Nous devons être prêts pour toute évènement imprévu qui pourrait ou ne pourrait pas se produire ».
François hollande a dit également : « En cas de problème, je demanderais de ne pas se rendre dans les zones à risque car cela peut être dangereux. » Jacques Chirac a dit aussi : « Les prévisions sont difficiles surtout lorsqu’elles concernent l’avenir. » Cependant ne dramatisons pas et rendons nous compte de notre chance, car grâce à l’ile de la Tête à l’âne, nous avons autour de nous, les moyens de notre survie. Un grand nombre d’actions est en préparation et je compte sur votre engagement à tous ici présents.
" attaque zombique "
Je déclare en premier lieu en cas d’attaque zombique, que seuls les habitants de type ne présentant pas d’attirance pour la chair humaine seront accueillis sur l’ile de la Tête à l’âne. Ensuite le camembert pourra être réquisitionné par le garde des Sots ou par le ciboulot pour raison de sécurité.
Je vous demande au cas où : un entrainement pour la natation afin de prévoir la traversée par vos propres moyens. Cependant, pour information, pour les plus rapides et compétiteurs d’entre nous, nous pourrons viser le record du monde sur 50 mètres de nage libre et gracieuse de 20 seconde 81. Estimation avec une très grande louche par un membre du ciboulot dont l’identité est noté « secret défense ». Notez tout de même que si le problème est la prolifération des crocodiles, il faudra redoubler de travail à cet entrainement, car ce dernier fera la même distance en 7 secondes.
Également, il est très important dès aujourd’hui de protéger les ressources naturelles de l’ile tant végétales, qu’animales, insectales ou poissonades. Nous avons identifié les plantes sur l’île. "
Ministere des bonnets d'ane - Garde des sottes et des sots
" C'est tout d'abord, Un ministère pour les grands oubliés, les laissés pour compte de notre société, j’ai nommé : les cancres, les idiots, les idiotes, les crétins, et les crétines. Donc c’est un ministère consacré à la sottise. Mais un ministère qui nous concerne tous, car nous avons tous eu un moment de défaillance intellectuelle. Quand tu supportes une équipe de foot par exemple, quand tu t’énerves au volant de ta bagnole, quand en robe de mariée tu te prends pour une princesse et que c’est le plus beau jour de ta vie, quant au moment de voter tu choisis l’ordre et la sécurité, ou quand tu reprends une bière et que tu sais très bien que c’est le verre de trop …
Or, ce ministère ne souhaite pas éradiquer la sottise car la tâche serait bien trop rude, mais cherchera plutôt à sublimer la stupidité de chacun d’entre nous, en commençant par décerner un bonnet d’âne à chaque fois que nous nous réunissons. C’est pourquoi j’ai décidé d’un comme un accord avec moi-même, de dédier mon premier bonnet d’âne à ceux qui ont vu en moi un ministre incapable de les représenter. "
Ministre de la Spiritualité et des états d'âmes (An 1)
En tant que ministre, une de mes plus grandes ambitions est la naturalisation tétalanoise post mortem de Johnny, car on a tous en nous quelque chose de … Tête à l'âne! Et aussi de déclarer ministre de la culture : Patrick Sébastien, avec en hymne de secours "le petit bonhomme en mousse" … … Pour conclure mon programme: Hi han, Hi han c'est la joie. Hi han, hi han c'est charmant, Vive le champagne et les tétalanois.
Ministre des chansons que tout le monde connait après 3 verres de champagne (An 1)
En tant que ministre, une de mes plus grandes ambitions est la naturalisation tétalanoise post mortem de Johnny, car on a tous en nous quelque chose de … Tête à l'âne! Et aussi de déclarer ministre de la culture : Patrick Sébastien, avec en hymne de secours "le petit bonhomme en mousse" … … Pour conclure mon programme: Hi han, Hi han c'est la joie. Hi han, hi han c'est charmant, Vive le champagne et les tétalanois.
Ministere de l'Archilocratie (An 1)
D'abord, c'est un doux rêve, auquel on a une envie collective de participer. Dès demain 6h, je ramène du bois de charpente pour faire quelques cabanes. Ensuite, dès le lendemain, je vous donne ma parole que des milliers de tétalanois pourront etre hébergés sur l'île. Parole de ministre!
Ministère des Langues étrangères (An 1)
Par mes origines colombiennes, je commencerai le discours en espagnol. Je pourrais dire n'importe quoi pendant 5 minutes, sans que vous n'y compreniez rien. Pero, podo hablar en tétalanois, mucho, Feliz, das ist klat, arigato, and welcome.