Le gouvernement est constitué du ciboulot ainsi que de ministres. Le membre du ciboulot sont les piliers fondateurs de l’ilocratie. Si vous souhaitez en savoir plus son la fonction de ciboulot, cliquez ici. Les informations concernant la nomination ainsi que le rôle du ministre défini par l’article 4 de la constitution : « Gouvernance : Ciboulot et Ministres ».
Chacun des ministres nommé par le ciboulot a le choix de son ministère. Il doit présenter son programme à l’ensemble des tétalanois lors de la fête nationale.
Le programme de chaque Ministre :
Le ministre de l’injustice est venu accompagné de son garde des sauts. Entendons bien, précise t il sous toutes ses orthographes : Sots, Sceau, ceaux …
En apparat de shérif, il traque l’injustice. En premier lieu, l soumet diverses punitions en fonction de la faute commise. Ensuite, il n’a peur de rien, ni de personne. Une de ses premières sanctions est d’accuser le gouvernement d’injustice. Donc, dès sa nomination il oblige quelques membres du ciboulot de chanter l’hymne nationale les pieds dans une bassine remplie d’eau. Sous son air aimable, il est intraitable. Mieux vaut ne pas être pris la main dans le sac pour avoir mangé plus de crêpes que son voisin.
"L’endroit est bien approprié pour créer ce ministère qui va s’emparer de la déclinaison des « vers ». Car tout à l’envers, il sera possible de remettre les choses à l’endroit. Je serais donc le trou vert de ce ministère, mais non pas le pervers. Rassurez-vous, je ne serais pas long, j’essaierais d’être clair. Qui persévère ira loin. Je perds un peu mes verres, je n’y vois plus rien. Je dirais donc si je perds mes vers, je n’irais pas à la pêche et cela se terminera en … queue de poisson. S’il perd ses verres, il n’aura tout simplement rien à boire.
Mais enfin me direz-vous, cela bon, donne quoi pour ce fameux ministère qui vous sera préservé, vous verrez en vers et tout contre tout, on ne va pas y passer l’hiver. Je vais pour résumer, rajouter un petit vers, car j’ai un peu la tête à l’envers. N’oubliez pas, d’aller vers vos proches, vers vos voisins, vers vos amis, vers ces relations qui sont encore à découvrir, dépasser ce qui vous rend frileux ou vert de peur, afin que ce principe ôté. Mais si vous avez décroché je peux le faire à l’envers ou en verlans. Pour finir je ne dis qu’une chose : Sortez couvert".
"Moi, ministre des ponts et fériés, je mettrai en place des jours fériés exclusivement en semaine. J’obligerai vos employeurs à vous laisser partir en weekend dès 15h le vendredi. J’imposerai le report des ponts en cas de mauvais temps. J’instaurerai la gratuité des billets SNCF lors des départs en weekend. Je créerai une plateforme pour se partager les bons plans : hébergement, covoiturage, séjours, etc… Je mettrais en place des navettes gratuites pour les trajets paris/La tête à l’âne. J’instaurerai la gratuité des frais de ports pour les livraisons de champagne."
Premièrement, citons un ancien président de la république voisine : « quand ça va bien, il faut se rappeler que cela ne va pas durer. Et quand ça va mal, on pourrait penser que ça pourrait aller plus mal, ou que cela ne va pas durer ». Remercions Francois Hollande pour ces paroles.
Quoi qu’il en soit la possibilité qu’une situation de crise politique humaine naturelle ou zombique est à envisager un jour, car citons Georges W. Bush : « Nous devons être prêts pour toute évènement imprévu qui pourrait ou ne pourrait pas se produire ».
François hollande a dit également : « En cas de problème, je demanderais de ne pas se rendre dans les zones à risque car cela peut être dangereux. » Jacques Chirac a dit aussi : « Les prévisions sont difficiles surtout lorsqu’elles concernent l’avenir. » Cependant ne dramatisons pas et rendons nous compte de notre chance, car grâce à l’ile de la Tête à l’âne, nous avons autour de nous, les moyens de notre survie. Un grand nombre d’actions est en préparation et je compte sur votre engagement à tous ici présents.
" attaque zombique "
Je déclare en premier lieu en cas d’attaque zombique, que seuls les habitants de type ne présentant pas d’attirance pour la chair humaine seront accueillis sur l’ile de la Tête à l’âne. Ensuite le camembert pourra être réquisitionné par le garde des Sots ou par le ciboulot pour raison de sécurité.
Je vous demande au cas où : un entrainement pour la natation afin de prévoir la traversée par vos propres moyens. Cependant, pour information, pour les plus rapides et compétiteurs d’entre nous, nous pourrons viser le record du monde sur 50 mètres de nage libre et gracieuse de 20 seconde 81. Estimation avec une très grande louche par un membre du ciboulot dont l’identité est noté « secret défense ». Notez tout de même que si le problème est la prolifération des crocodiles, il faudra redoubler de travail à cet entrainement, car ce dernier fera la même distance en 7 secondes.
Également, il est très important dès aujourd’hui de protéger les ressources naturelles de l’ile tant végétales, qu’animales, insectales ou poissonades. Nous avons identifié les plantes sur l’île. "
" C'est tout d'abord, Un ministère pour les grands oubliés, les laissés pour compte de notre société, j’ai nommé : les cancres, les idiots, les idiotes, les crétins, et les crétines. Donc c’est un ministère consacré à la sottise. Mais un ministère qui nous concerne tous, car nous avons tous eu un moment de défaillance intellectuelle. Quand tu supportes une équipe de foot par exemple, quand tu t’énerves au volant de ta bagnole, quand en robe de mariée tu te prends pour une princesse et que c’est le plus beau jour de ta vie, quant au moment de voter tu choisis l’ordre et la sécurité, ou quand tu reprends une bière et que tu sais très bien que c’est le verre de trop …
Or, ce ministère ne souhaite pas éradiquer la sottise car la tâche serait bien trop rude, mais cherchera plutôt à sublimer la stupidité de chacun d’entre nous, en commençant par décerner un bonnet d’âne à chaque fois que nous nous réunissons. C’est pourquoi j’ai décidé d’un comme un accord avec moi-même, de dédier mon premier bonnet d’âne à ceux qui ont vu en moi un ministre incapable de les représenter. "
La spiritualité est un moyen, un chemin, une pratique qui vous aide à renforcer vos âmes, à vous connecter aux choses qu’on ne voit pas mais qui restent très puissantes. Ce ministère met en application des exercices pratiques. Par exemple, un exercice de connexion utilisé en yoga. Donc, c'est la zen attitude
" La boisson la plus consommée sur la Tête à l’âne est le Champagne, puis l’eau. Cependant, sur une île ou nous pouvons être des pirates, le rhum peut être la troisième boisson la plus consommée. C’est donc pourquoi je souhaite coopérer avec les producteurs de rhum étrangers et partager nos breuvages. Vive le rhum et le champagne ! "
En tant que ministre, une de mes plus grandes ambitions est la naturalisation tétalanoise post mortem de Johnny, car on a tous en nous quelque chose de ... Tête à l'âne! Et aussi de déclarer ministre de la culture : Patrick Sébastien, avec en hymne de secours "le petit bonhomme en mousse" ... ... Pour conclure mon programme: Hi han, Hi han c'est la joie. Hi han, hi han c'est charmant, Vive le champagne et les tétalanois.
D'abord, c'est un doux rêve, auquel on a une envie collective de participer. Dès demain 6h, je ramène du bois de charpente pour faire quelques cabanes. Ensuite, dès le lendemain, je vous donne ma parole que des milliers de tétalanois pourront etre hébergés sur l'île. Parole de ministre!
Par mes origines colombiennes, je commencerai le discours en espagnol. Je pourrais dire n'importe quoi pendant 5 minutes, sans que vous n'y compreniez rien. Pero, podo hablar en tétalanois, mucho, Feliz, das ist klat, arigato, and welcome.